Seks I Intimnost

O bolnom seksu: Kako je desetogodišnja borba stvorila zagovornicu vulvinije

Alana je mnogo stvari - supruga, mama, spisateljica.Ona je također žena koja je živjela s vulvodinijom, stanjem koje uzrokujekronična vaginalna bol koja može stvoriti bolan seks.



Godinama je Alana osjećala da s njom nešto nije u redu i da joj je jedina mogućnost stisnuti zube i podnijeti to - a u svakom slučaju samo se seksati. Živjela je tako gotovo desetljeće. Sada živi bez bolova i pomaže u podizanju svijesti o drugim ženama koje žive s tim stanjem, ona ima poruku: niste vi krivi, imate pravo ozbiljno shvatiti svoje brige i vaše vas tijelo ne izdaje - samo trebate vrati svoje tijelo.

Kakav je bio život prije dijagnoze vulvodinije?

Vulvodinija je bila problem već od prvog puta kad sam imala spolni odnos, ali trebalo je puno vremena prije nego što sam uopće shvatila da nešto nije u redu. Tako često, djevojčice se u početku očekuju da seks zaboli , tako da sam ga u početku samo kredio do neiskustva. Mislila sam da će s vremenom postati bolje.

Odrasla sam u obitelji u kojoj se sve što ima veze sa seksom smatra sramotnim i pogrešnim, pa sam, kad se bolni seks nastavio, pomislila da sam možda jednostavno previše napeta. Možda je sve bilo u mojoj glavi, ili sam jednostavno morao preboljeti nervozu, iako je teško ne biti nervozan kad očekujete da će vas boljeti. Ali to nije bio samo seks: ginekološki su pregledi bili tako bolni i doista uznemirujući, a ja nisam mogla udobno koristiti tampone. Nikad nisam smatrao da problem nisam u meni - ako su svi ostali mogli imati spolni odnos, a da to ne boli, pretpostavljao sam da to naravno znači da radim nešto pogrešno.

Ovakvi zvukovi uzeli su nevjerojatan emocionalni, ali i fizički gubitak. Gdje ste pronašli trenutke nade i snage?



Budući da sam mlad i da nemam ništa osim bolnih, uznemirujućih seksualnih iskustava, osjećao sam se kao izopćenik, a to sam također držao u tajnosti, kao što mislim da to čini većina ljudi, što je samo pogoršavalo. Također je uzeo ogroman danak mojoj vezi. Godinama smo moj suprug i ja samo ikad bili sposobni za stvarno uznemirujuće, stresne pokušaje međusobnog seksa, a na kraju sam u osnovi postao potpuno nezainteresiran za ideju seksa zajedno, što se njemu činilo kao zaista peckavo odbijanje, iako je shvatio da to uopće nije namjerno. Neko je vrijeme seks postao toliko bolno mjesto da smo jednostavno odustali i prestali razgovarati o njemu i potpuno zatvorili taj dio svog života.


što reći kad ti je djevojka na menstruaciji

Unatoč tome, ostatak naše veze bio je potpuno čvrst, a mi smo se zaista voljeli i željeli smo graditi zajednički život, pa iako je vulvodinija očito bila veliki problem, to nije bilo nešto zbog čega ćemo se razići - nije bilo kao da bilo tko od nas može pomoći onome što se događa. Zapravo smo se vjenčali u razdoblju kada smo potpuno prestali pokušavati seks, pa je medeni mjesec bio gorko-slatko. I dalje smo imali privid nade da nam to ipak neće uvijek predstavljati problem, i zapravo smo te večeri sklopili pakt da ćemo jednog dana, kad smo pronašli rješenje, otići na pravi medeni mjesec na proslavu - premda , da budemo pošteni, sada imamo malu djecu, pa je taj plan nekako stavljen na čekanje.

Kako je bilo pokušati biti zagovornik sebe pred toliko razočaranja i nedostatka liječenja?

Postoji toliko puno stvari koje me frustriraju zbog vulvodinije, ali iskreno smatram da je postupak pokušaja traženja pomoći daleko najgori. Bila sam kod toliko liječnika - obiteljskih liječnika, ginekologa, seksualnih terapeuta, neurologa, kako već kažete - i moji su pokušaji uglavnom bili beskorisni. Moj obiteljski liječnik u to je vrijeme bio muškarac koji je vjerojatno bio u 30-ima ili ranim 40-ima, a kad sam mu rekao o tome koliko seks boli, počeo mi je protumačiti ženski libido i govoriti mi kako je to složen.



Imala sam drugog liječnika koji mi je ponudio sedativ koji bih mogla popiti prije seksa. Moj je suprug odmah stavio veto na tu ideju, premda bih, iskreno govoreći, vjerojatno pokušao da nije, što me, retrospektivno, jako rastužuje. Svaki liječnik kojeg sam ikad vidio želio me testirati na infekcije kvascima i UTI i spolno prenosive bolesti i u osnovi na svaku drugu infekciju koja postoji, a rezultati su uvijek bili uvijek negativni. Ali čak i kad smo znali od čega patim, još uvijek nije bilo puno toga što bi nam netko mogao ponuditi. Na jednom sastanku ginekolog je doslovno ušao u sobu, pročitao moju kartu i rekao, da, neću vam moći pomoći. Obično sam te sastanke ostavljala u suzama.

Kada ste napokon dobili pravu dijagnozu i kako ste se zbog toga osjećali?

Nakon godina toga, preusmjeren sam na još jednog ginekologa, i premda sam bio naviknut da me tada liječnici temeljito razočaraju, nakratko sam pomislio da čak ni ne idem. Ali zaključio sam da vrijedi pokušati. Kad sam joj objasnio situaciju, rekla je, vidim toliko žena poput tebe i sjećam se da sam razmišljala, jesi li ozbiljna ?!

Nikad nisam čula za nekoga tko je imao isti problem kao i ja, osim za jednu ženu koju sam jednom srela i koja mi je rekla da joj je seks uvijek bio bolan dok nije bacila dečka i pronašla nekoga novog. To nije bilo od pomoći, s obzirom na to da sam već bila udana. Liječnik mi je dao kremu i napravili smo plan za skidanje hormonskih kontraceptiva. Sad shvatam, retrospektivno, da mi je kontrola rađanja vjerojatno puno, puno pogoršala problem, jer je oduvijek bio glavni ubica libida.



Nakon ovog početnog posjeta rekla mi je da se vratim za tri mjeseca. Nedugo nakon toga, bol je nestala, a dok se dogodio moj sljedeći sastanak, zapravo sam bila tek trudna, što je nešto što sam jednom pomislila da se možda neće dogoditi - godinama ranije, jedan bi mi liječnik rekao da se ne brinem, jer su s bascima od puretine mogli raditi velike stvari. Mislim, iskreno, ne misle li ti liječnici prije nego što razgovaraju?

Kako ste kroz teža vremena prakticirali ljubav prema sebi i brigu o sebi?

Iskreno, stvarno nisam. Budući da sam se uvijek osjećao kao da sam problem, da me tijelo izdaje, nosio sam puno krivnje i srama. Zapravo sam vjerojatno vježbao suprotan brige o sebi: Seksao sam se čak i kad to nisam htio i kad sam znao da će me boljeti, jer sam mislio da ako se samo pretvaram da sam dobro, tada barem ne bih morao osjećati kao da dopuštam svom partner dolje. Također nije pomoglo ni to što mi je jedan liječnik rekao da su vagine organi 'koristi ili izgubi', a ako prestanem u potpunosti spolni odnos, samo će se pogoršati ... ovo je loš savjet.

Bilo je i mnogo noći koje sam popio previše za samoliječenje, zbog čega žalim. Bilo je to stvarno jako teško vrijeme.

U najgoroj fazi moje borbe protiv vulvodinije, počeo sam se pitati jesam li možda aseksualan, a da to nisam shvatio, što opet, mislim da odražava način na koji žene često internaliziraju svoju seksualnu bol. Sad mi je potpuno logično da se, naravno, ne bih osjećao zainteresiranim za seks da je to postalo tako nadmoćno uznemirujuće, negativno iskustvo. No, umjesto da se osjećam kao da je to sasvim normalno, valjano što se osjeća, iskreno sam se zapitao je li problem nešto sasvim drugo - da sam se nekako prevario misleći da mogu osjećati seksualnu privlačnost drugih kad to stvarno ne mogu. Gledajući unatrag, to se čini tako smiješno.

Sad kad ste to uspjeli prevaliti na drugu stranu, koja su najveća djela za poneti koja želite podijeliti s drugim ženama koje proživljavaju bolan seks?

Daleko najvažnija stvar koju sam naučio i ono što bih volio da mogu vrištati s krovova je da vulvodinija nije osobni neuspjeh ili nešto što netko zaslužuje osjećati se loše zbog toga što je imao. Definitivno nisam bila kriva, a opet, internalizirala sam to kao da je to neka vrsta kozmičke kazne ili nešto pretpostavljam da bih sve trebala prevladati sama, pukom snagom samovolje.

Često pomislim da bih se mogla vratiti sada kao žena od 30 godina koja se toliko bolje poznaje nego ja sa 18 (ili 22, ili 25) da bih imala dovoljno poštovanja prema sebi da znam da nisam Ne smijem dopustiti liječnicima da se osjećam grozno, da ne moram raditi ništa zbog čega se osjećam nelagodno i da se jednostavno mogu prihvatiti onakvom kakva jesam i kako se u tom trenutku osjećam. Zašto sam se osjećao loše zbog nečega nad čime uopće nisam imao kontrolu?

Smatrate li da ovdje postoje veće implikacije po pitanju ženskih tijela i njihove seksualnosti?

O ženskim seksualnim problemima i općenito o ženskim bolovima treba razgovarati puno više nego što jesu, jer su još uvijek jedva na radarima većine ljudi. Vidio sam toliko liječnika koji nisu ni znali da je vulvodinija stvar! Otkako sam počeo otvarati svoja iskustva, naučio sam da se toliko žena bori s istim onim što sam se i ja borio, ali o tome se teško ikad govori ili priznaje.

Iako fizički više ne bolujem od vulvodinije, osjećam da će emocionalni učinci vjerojatno biti zauvijek kod mene i mog supruga. Prije otprilike godinu dana započeo sam s nekim novim lijekovima i seks se zapravo počeo osjećati pomalo bolno. Naučio sam da lijekovi često mogu negativno utjecati na moj spolni nagon. Znala sam što se događa, da su to gotovo sigurno lijekovi i u tom sam se trenutku osjećala samouvjereno znajući da nisam učinila nešto loše i da bih vjerojatno mogla jednostavno otići svom liječniku i prijeći na novi lijekove i sve bi bilo u redu.

Ali u tom trenutku ništa od toga nije bilo važno. Osjetio sam paniku i počeo sam plakati, a sve što sam mogao pomisliti jest da se ovo ne može ponoviti. Toliko sam se bojala da će mi bolni seks ponovno ući u život kao problem koji je nekad bio, a moja reakcija se osjećala poput tako dirljivog podsjetnika na to kako je zaista strašno živjeti.

Ono što me ipak iznenadilo jest da je i mom mužu bilo jako, jako teško. I on je osjećao tjeskobu, a toliko se borio s onim što sam osjećao - pokušavajući biti podrška i umirenje, ali i plašeći se činjenice da bi vulvodinija mogla ponovno biti dio naše veze. Nekako je jasno stalo do znanja da, iako se više ne bavimo bolnim seksom, to nije nešto na što smo zaboravili ili smo stvarno preboljeli. Čak i ako je vaša veza u stanju izdržati ovako nešto, treba vam velik danak, a vi nikada stvarno pomaknite se mimo nje.

Kako je vaše iskustvo oblikovalo tko ste sada kao supruga i mama i žena na svijetu?

Jedan izuzetno važan način na koji me oblikuje kao mamu jest taj što mi je zaista važno da pokušavam izbjegavati odgajati svoju djecu da se srame svog tijela. Trenutno su još uvijek mladi, pa to uglavnom samo znači da koristimo vlastita imena za genitalije, a kad postavljaju pitanja, trudim se biti što iskreniji i prema svemu se ponašam kao da to nije velika stvar (jer to stvarno nije 't). Nadam se da će, ako sada mogu postaviti temelje, ako nema sramote ili smijeha ili ako se prema njima ponašati kao da im je neugodno zbog postavljanja potpuno normalnih pitanja, tada će možda, kad ostare, moći izbjeći neke internalizirane osjećaje to mi je vjerojatno toliko pogoršalo vulvodiniju.

Jednom sam intervjuirao osobu koja je preživjela seksualni napad i zagovarao sam priču na kojoj sam radio, a ona je rekla, kad smo djeca stvarno mala, naučimo ih sve o dijelovima tijela, ukazat ćemo na njihov nos i reći 'nos', ali kad ih izbjegavamo podučavati o njihovim privatnim dijelovima, oni nauče da u tim dijelovima mora biti nešto drugačije i da o njima ne treba razgovarati. Ta mi se ideja stvarno zalijepila - kakve poruke im šaljemo, a da toga nismo ni svjesni?

Mislite li da se žene moraju dvostruko više zalagati za postizanje iste razine skrbi koju muškarci čine?

Provjerio sam to kroz svoje vlastito iskustvo i postoje stvarni podaci koji pokazuju da muškarce bol doživljava ozbiljnije od žena i to mi se sada čini tako nečuvenim. Možete li zamisliti da postoji neko neobično medicinsko stanje koje muškarce čini seksom bolnim? Mislim da ne treba pretpostavljati da bi se to ozbiljno shvatilo kao pravi, valjani medicinski problem, umjesto da se odbaci kao neka vrsta osobnog neuspjeha. Također sam prilično siguran da muškarcu nikad ne bi bilo propisano sedativ, pa bi i dalje mogao spavati sa svojom seksualno uskraćenom ženom.

Sad ste odvjetnik, a žene vam se stalno obraćaju kako biste se povezali. Kako je to

Prije nekoliko godina, ja napisao esej o svom osobnom iskustvu s vulvodinijom, i iskreno, uglavnom sam to činila zbog sebe i samo zbog vlastite katarze - kao spisateljica često nalazim da je pisanje svojih iskustava i njihovo dijeljenje način da se oslobodim svake sramote Držao sam. Neprestano me iznenađuje da je vulvodinija daleko tema o kojoj me ljudi najviše kontaktiraju. Nisam očekivao da će se to dogoditi, ali mislim da to govori koliko izolirano može biti ovakvo stanje. To nije nešto o čemu ljudi često razgovaraju, ne postoji jednostavno medicinsko rješenje, ali to je ogroman problem, pa naravno, mislim da ljudi na kraju guglaju za bilo kakvim odgovorima.

Budući da sam također podijelio da više ne bolujem od vulvodinije, očito imam puno pitanja o tome kako je konkretno izgledao moj lijek, i rado ću dati te podatke, iako još uvijek ne znam točno znam što mi je uspjelo, zašto se nije vratilo ili hoće li ono što je uspjelo kod mene raditi i za druge ljude.

Jedna stvar koju su me naučili e-mailovi i poruke jest da o tome zaista moramo više razgovarati i da što više žena može čuti da nije njihova krivnja i da se ne bi trebale sramiti, to bolje. Pokušavam podijeliti vlastitu priču koliko god mogu, kao i druge prijedloge koje su ljudi podijelili sa mnom. Na primjer, nikada nisam probao fizioterapiju zdjelice, ali imao sam drugih oboljelih od vulvodinije da su im pomogli, pa pokušavam prenijeti i tu poruku kad god mogu. Nadam se da mogu barem poslužiti kao podsjetnik da ne zaslužuju proživljavanje boli koju osjećaju, a možda im pružiti i malo podrške i ohrabrenja da nastave tražiti odgovore.

Istaknuta slika autora Madeleine Sandrolini